再后来我们班也开始孤立我,母亲的唠叨便成了真ca88手机版

看了很多评论说真是小题大做,反正就是不就是和朋友之间的小矛盾吗至于吗诸如此类的想法,我从小就是很敏感的人,说下我五年级吧,那时候真正的感到被全班孤立是多么的无助,你努力去讨好全班的学生,可是他们却形成一个大的团体,仿佛就是专门为了远离你而创立,真的是莫名其妙的远离,我根本找不到任何理由,做任何事情都小心翼翼,哪怕别人和我借块橡皮我都感到荣幸,就这样到了初中,可能大家都是从小学一起升班的,初中三年过得比较安逸,虽然我比较内向,但是还没有感受到被孤立的感觉,后来高中了,女孩子们开始嫉妒,开始勾心斗角,开始盘算小心眼,开始八卦,我们一个寝室几乎是轮番孤立,今天是我,下周就是她,下下周就换了一个人,到了高二事态变得极其严重,因为分班我被分到了其他的寝室,而那个寝室的都是本来就是一个班的,于是我被孤立了,本来性格内向的我试着去融合她们,但是吃饭的时候她们故意走的特别快,(忘记说我是残疾女孩,走路很慢),去操场散步几分钟就把我甩在几十米后,然后悄悄的回寝室,我把自己的零食全部拿出来分享给她们,但是从没人说谢谢,反而越来越变本加厉,直到要了我寝室柜子钥匙自己拿,再后来我们班也开始孤立我,就因为她们在班级说我性格怪异,孤傲,从来不主动接近她们,还说我在校外有男友,早就不干净了之类,我们班男生没人敢和我说话,除了我同桌没人理我,老师也不喜欢我,我变得极其自卑,敏感,懦弱,无奈下高二下半学期休学半年,我发誓如果不休学我也会自杀的,有一次我正要从四楼寝室跳下去,我们寝室的人回来了拉下了我,那会我真的怀疑是我有问题吗?我是这么让人讨厌的人吗?我性格不好,我人品也有问题吗?为什么别人都不喜欢我?是我自己敏感吗?是我心理有问题吗?后来上大学,上班了,我身边的人和我走的很近,我和大家的关系都处理的很好,甚至还交到几个真心的朋友,还有发小们,虽然不会经常来往但是也会偶尔联系,后来我明白了,你在那么一个小圆圈里,大家都是幼稚的,懵懂的,都不成熟,会去做一些傻事,大家彼此摩擦,由一个比较能带领大家的人来讨厌一个人,带领大家讨厌他孤立他做些她们认为有趣的事,其实等到她们成熟了回想起来,她们可能也会觉得很愧疚吧。

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承载欢笑与泪水的宿舍楼

01

寝室关系,对于任何一所住宿学校来说,无论是小学,初中,高中,还是大学,都是无法避免的话题。我从高中开始住校,至今已经有了四年的住宿生活。经历了四个宿舍。

从我的视角来看,寝室关系,是越来越和谐的,我和舍友的关系是越来越好的。一部分原因是舍友之间的三观越来越相匹配,但我认为,更重要的是这几年来自己性格上的蜕变。

在宿舍的欢声笑语之中,不经意望向窗外初春的嫩柳,一如那年的青翠,时光却已不复。葱葱翠柳,正如同那年被孤立的日子,历经腊月严寒,迎来温暖三月。

02

那年我高一,考上了家乡最好的高中,开始了漫长的住校生涯。可能母亲太过了解我,知晓我锋锐的性子,在我尚未入学之时,便多次劝诫,一定要认真处理寝室关系,不要被舍友孤立。我只当是母亲瞎操心的唠叨,还曾经烦躁的出言顶撞。却不料仅仅半年之后,母亲的唠叨便成了真。

我被舍友孤立了。是真正的孤立,而不是寝室关系不睦。一个宿舍八个人,他们七个人出出进进如同姐妹一般,而我一个人形同虚设,没有一个人,主动和我说话,甚至因为一些值日的问题无法避免的提到我时,她们会说,“文文(我的下铺)那张床没有文文”。那个时候,我在宿舍。真的是彻彻底底的孤立嘞。

03

现在回忆,那个时候情商真是低的要命,没有发现被舍友孤立的苗头,在意识到自己被舍友孤立之时,也没有想办法去补救,反而像一只刺猬一样,竖起满身的刺儿,狠狠扎向舍友,用倔强的脾气去对抗,最后自己也被扎的遍体鳞伤。

后来我被舍友孤立的事,误打误撞被班主任知道了。至今我也很不能理解,当时的班主任,为什么要把这件事情放在班会上说,他没有直接说我是谁,但他在班会结束后把其他七个女孩叫了出去,剩我一人承受着班上异样的眼光。他没有说我有什么错的地方,只不过他在班上让我们宿舍的其他孩子包容我,并没有说什么,大家要一起维护寝室的和谐……我明白,被寝室孤立是我的错,不然别人为什么只把我孤立了出去,但那次的班会,把那独属于十五岁少女的敏感与自尊,狠狠的踩在了脚下。

04

那段时间,压抑是我生活的主要情绪,灰色是我生活中唯一的颜色。我把自己封闭了起来,我无颜面对班上的任何一个同学,无论是吃饭还是体育课,只要有独处的机会,我会尽全力躲避认识的人。那段时间,我无数次默默的泪流满面,甚至是上课,甚至是跑操。在班上同学的眼中,我像是一个远离人群的异类。那时候我第一次感到了孤独,那时候我第一次知道什么是巨大的压力,那时候我想过悄悄的离开这个世界。那是我高中,最为黑暗的一段时光。

那时候,我不敢面对现实,每日临近熄灯才回宿舍,每日舍友还没醒我已背上书包悄悄离开。为了逃避,我将自己埋首于书本之中,一个月后的期末考试,我从班上倒数第十一,到了班上正数第十四。但是没人知道,这个巨大的进步背后,是怎样难熬的时光。

05

期末考试之后,文理分科,原班级打乱重新分配,我进入到了一个新的环境。如果我不说,没有人会知道我的过去。在这个新的环境里,我决定重新开始。学着去体谅舍友,学着去反思自己做的不好的地方,学着去跟上舍友的话题。每意识到一个做的不合适的地方,我都会写上几百字的总结日记。一点一滴的沉淀换来了显著的成果。在后来的几个宿舍中,我混的如鱼得水,和谐的宿舍关系,也滋润了我的性格,收敛了满身的锋芒,变得柔和,变的阳光,变的积极。那半年,是我浴火重生的半年,半年内心态的成长,达到了别人几年的积淀。

06

时光荏苒,今天的我,已经经历了高考的洗礼,踏入了大学的校园。慢慢的,曾经的心结已经打开,也不再刻意隐瞒被孤立的过去,有时候和朋友聊起,朋友慢慢的诧异。她们无法想象,今天众人眼中乐观爱笑的我,也会有那么一段不堪回首的过去。每次听到同学的讶异,我往往轻轻一笑,颇有些一笑抚红尘的味道。

文笔差劲,被人孤立的那半年带给我的影响,无法用合适的文字一一到来,有些事情,真的只有经历了才会懂。今天,我很感谢那半年的孤立生活,没有那时的磨砺,就没有今天这样的我。感谢每一次的相逢,无论是什么样的姿态。

07

在上了大学之后,发现,其实很多宿舍都有着类似的问题,并不像我当年所想,只有我一个人,被这个时间抛弃。在网上经常看到一些类似于“三观不同的室友不能委屈求和”的观点,但我认为,我们还是应该尽力维持好寝室的关系,漫漫人生,相识即是缘分,何况是同住一个屋檐下,就算是遇到是在无法好好相处的舍友,关系也最好不要弄僵,保持基本的礼貌与尊重,也是我们自己的品格与修养。



大家好,我是三月清茶。一个学会计的大一女孩子,我现在的文笔还不够好,希望可以在简书这个平台得到改进,大家有什么建议也可以提出,一定虚心采纳。我自己的微信公众号还在创建中,届时欢迎大家关注。


愿每一个人都能成长为更好的样子!比心!

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